×，在这样的夜晚，我又一次强烈地想念你，我已经学会了用笔记录我对你的思念，因为我找不到任何一种可以帮我释放的渠道。
　　在一个陌生的环境里看一部制作很不精致的片子，《再说一次我爱你》，拍的一般，剧情还比较吸引人，我不喜欢这样的电影，你是知道的，但剧里的氛围，人物的对白，却给我造成极强烈的时空错乱，仿佛坐在你家的客厅里，我们一起看着肥皂剧，笑着，我偎着你，不多会儿，你便在身后轻轻打起鼾声，你说过，那样，睡得踏实。我曾经以为幸福真的是可以久久长长，却不料一切都发生的让我措手不及。从未怪过你，没有怨恨，只是在每次回忆不小心袭来时，才痛苦地想，为什么，偏偏是你，做了最伤我的那个人。
　　
　　不知你现在过得好不好，是顺利还是一样的辛酸无助，也许，你已经找到了属于自己的幸福，原谅我，我曾答应你要寻找自己的归所，却仍在茫茫人海中继续漂泊，身旁许许多多的面孔，哪个又何曾似你。你走了，一年多了，我仍旧无法完整地生活、残缺不全。笑容背后，是自己才明白的泪水。
　　
　　×，我只想写下一点点感受，因为电影太煽情，因为这个夜，很适合想念.。
　　
　　我们已经有一年多没有联系了吧，年少倔强的我，因为你的离开，搬了家、换了工作、扔掉手机卡，决心从头来过，决心一点点忘掉你，决心走出你的影子，过自己的生活，又怎知，你已如心底的烙痕，抹不去，无法平复。
　　×，我刚才流了很多泪，不仅因为想你，我们经历的太多，记忆太深，我走不出，只能不断徘徊，用旧日的温情安抚冰冷的心。
　　
　　在广州已不知不觉两年多了，我逐渐学会了一个人生活，一个人成长，一个人笑，一个人哭，没有人再为我的成功喜悦，没有人帮我擦去泪水，你写的信，那唯一承载我们过往的邮箱，在突然的某一天，所有的信件莫明消失，仿佛从未存在过，成为虚无，我总是久久开着它，期待它们会突然回来，像你曾在我身边时，给我一些慰藉与爱的勇气。
　　×，这一年多，我受的那许多苦，你又可曾知道？一个人在广州这样的城市摸爬滚打，为生计四处奔波，有很多无能为力的事情，有很多要咬牙坚持的苦楚，我逼自己挺住，艰难地走过来。我坚持下来了，可是，这又怎样，我依然没有你。
　　
　　知道你还在另外一个地方充满希望与甜蜜的生活，从未想过联系你，也不想再找你，即使有时真得很想你很想见你，也克制自己，不可以、不可以，让你好好地幸福地生活。我没有任何能力再能影响到你，因为我答应过，放手，让你去照顾另外一个没有生存能力的极需要你的女人，你们有理由好好地过，即使，即使我们曾经那样拼命地相爱过一场，我也只能自欺欺人地欣喜，毕竟，毕竟我还是给你留下了印记。
　　
　　现在已经很晚了，我没有睡意，不再掉眼泪了，平静地写结束语。
　　
　　很久没有为你写过东西了，有些心情暂时地搁浅，我已不再是三年前那个小姑娘，两年的跌跌荡荡，我学会了从容地看生活的起起落落，包括情感。你和她还好吧，没想到我当年为你写的日记竟真的预言了我们的今天，唯一不同的是，我成了一个孤独的不快乐的女子。
　　×，我要收拾心情了，今晚有些冲动。
　　
　　晚安，祝你好。
　　请，请再容忍我一次的胡言乱语。

这篇文章很好，很久没有看过这种文章了，突然看一下和有感触，我不过我建议楼主还是少看这样的文章！嘿嘿……

为什么呢？